Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

Тролли


Тролли отличались огромным ростом и силой, а еще они были уродливы и соображали чрезвычайно туго.



Шкура у них была толстой и грубой, кровь имела черный цвет; любой тролль, кроме ологхай, на солнечном свету превращался в камень.



( Продолжить осмотр бестиария... )

Все картинки сделаны Death`ом Moroz`ом из чужих общедоступных картинок...:-))))) Весь текст взят с http://bestiary.us/index.php

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Тут меня комраден gxost порадовал ссылкой на статью про прививки. Мол какая это смертельная гадость и вообще имеет место заговор фармацевтических компаний. Всегда найдутся люди, готовые сделать сенсацию из всякой херни. И тем больше шанс сделать сенсацию, чем большего колличества народа касается затрагиваемая тема. Идеальный вариант - если никто не разбирается в этой теме, кроме горстки специалистов, которых можно элементарно обвинить в том, что они продажны. Но стоит только применить нехитрый ход и заменить малопонятный предмет обсуждения на общеизвестный, как сразу же становится виден весь бред и некомпетентность.
Внимание!!! Сенсационное расследование! Вода таит в себе смертельную угрозу! Избегайте воды всеми способами!!!

( Вода убивает! )

Вот я отчетливо понимаю, что в жить в Японии и быть японцем реально страшно. Страну постоянно терроризируют многометровые и многотонные супостаты. Рушат небоскрёбы и всячески изничтожают население самыми изощренными способами. И ладно, если это просто взбесившийся робот или огромный ящер с трёхметровыми клыками. От такой пакости помереть даже как-то почётно и ничуть не стыдно. Ну а если ваш город атакует вот такой вот ахтунг с гигантской сосалкой:



Это же всё - хана человечеству! Наши вооруженные силы ссутся в штаны от хохота и поэтому не могут прицелиться.
- Господин президент, отдайте приказ о ядерной бомбардировке.
- Почему?
- Солдаты не могут стрелять в монстра - они ржут, как подорванные...
- Отправте против него взвод слепых снайперов...

Отправили, замочили супостата. Но это было только начало Вторжения унылых говномостров.
Тут же появляется следующий - кокетливый пиздец:

( Слишком страшно... )

Я люблю Японию. Но странною любовью. Каждый раз, сталкиваясь с какими либо элементами японского быта, понимаешь, что ты не смог бы и часа протянуть в этой стране узкоглазых рыбоедов. Однако нельзя не восторгаться предельной марсианистостью этих самых элементов быта. Остается выяснить, из какой всё-таки галлактики "этих" нам заслали. А то, что они имеют неземное происхождение, доказывает следующая подборка картинок.
Помните свои школьные завтраки? Или как выгледело то, чем кормили в пионерлагерях. Самая близкая ассоциация - синтезированная пища, которой кормили Нео после пробуждения. А вот так выглядят завтраки (обеды, ужины) в детском японском общепите. Приятного аппетита...



( ещё картинки... )

http://mishki.su
Блядь, мне хочется воскликнуть этим людям :"Люди, у вас мозг есть?!!!" Это же какой-то совершенно феерический сотонинский трэш с элементами педофилии и фашизма.
Для начала домен. .SU видимо должно ненавязчиво подсказать нам, что все государственные молодежные движения остались в далеком советском прошлом.
Дальше заглавная страница. Промолчу о том, что в цивилизованных сайтах нам должны предложить выбрать - хотим мы грузить флэш или обойдемся обычным меню. Создатели Мишки.су видимо считают иначе.
Ладно, хер с ним, загрузилося. и что же там так долго нам жрало трафик? А вот, получите шедевр!

( Картинка 868x590, 175.79 КБ )
1. Это, судя по всему идейный вдохновитель СМИ при написании статей о Мишках. И без неё читать эти статьи совершенно невозможно.
2. Это что за блядь?
3. Этот мишка боится.
4. Этот мишка вообще на измене.
5. Этот мишка уже ёбнулся.
6. Старший медведь, судя по всему рассказывает притчу про бабочку и Лао-Цзы. Или просто готовится пёрнуть.
7. Самый правильный медведь - жрёт, сука, батон и всё ему похуй.

( Дальше под катом... )

За время написания обзора сайт падал 6 раз...

Сейчас смотрю по новому кругу пошли флешмобить на тему гомофобии, копипастя у себя вот этот текст:
http://tekno-lowe.livejournal.com/5346.html
Ну этот, "манифест сексуального меньшиства": я девочка, которую грубо обозвали лесбиянкой, потому что я лесбиянка...
Эй... Ну никуда не годится, чесслово. Дайте гетеросексуалам слово! Прекратите давить на нас толерантностью!


( Манифест гетеросексуала... )

p.s. ...ну хоть здесь-то гомофобию не ищите, а...

Мужики. Вот давайте на секунду представим ситуацию: ложитесь вы спать, уставший, как собака. И тут к вам сбоку "мур-мур-мур", и за ушком щекочут, и ласковыми руками за всякие неприличные места хватать начинают. А не хочется вот ни в какую. Что делать? Начинать объяснять? Бесплезно: женщина существо слабое и похотливое, она своего всё-равно добьется. Послать в грубой форме? Полноте, мы же гусары! Во-первых банально, а во-вторых не интересно. И что, безвыходная ситуация? Отнюдь! Есть одно стопроцентное средство! Записывайте:
Ложимся на спину (главное не шевелиться, чтобы глубже войти в образ) и даем себя уговаривать некоторое время. И вот, когда доходит до поцелуев, слегка отстраняем девушку, и тихонечко, с чуством поём:

"Осторожные зрители молча кутались в шубы,
И какая-то женщина с искаженным лицом
Целовала покойника в посиневшие губы
И швырнула в священника обручальным кольцом."

(автор поста не несет ответсвенности за возможные телесные повреждения и разрушенные семейные пары)

(отвечаю сразу же: Нет, сам так не делал. Отлично осознаю риск получить по морде. Но зато изящно-то как, а?)

Камрад carski задаёт очень правильные вопросы. Дабы помочь вам избежать домогательств со стороны пидарасов патрульно-постовых милиционеров в том случае, если вы решили с друзьями в жаркий летний день освежиться глоточком пивка на свежем воздухе даю краткую справку.
Все слышали, что запрещено пить пиво в общественных местах. Но мало кто представляет, что это за "общественные места" такие. Чем и пользуются ацефалы - ППСники. И отлавливают нас, законопослушных граждан в скверах, дворах, на берегах водоемов или просто идущих по улице с бутылкой пива в руке и начинают полоскать мозги на тему "распития в общественном месте". Мотивируя это тем, что раз тут присутсвуют представители общества, значит место общественное. А значить будут сажать в клетку, как жирафу. Впрочем можно и "договориться". Так вот, знайте, что они пиздят вас обманывают. Но как доказать это милиционеру? Элементарно. Берём "Кодекс РФ об административных правонарушениях" (КоАП РФ) от 30.12.2001 N 195-ФЗ, открываем главу 20 и читаем статью 20. А первый пункт статьи нам весьма доходчиво и недвусмысленно вещает:

Распитие пива и напитков, изготавливаемых на его основе, а также алкогольной и спиртосодержащей продукции с содержанием этилового спирта менее 12 процентов объема готовой продукции в детских, образовательных и медицинских организациях, на всех видах общественного транспорта (транспорта общего пользования) городского и пригородного сообщения, в организациях культуры (за исключением расположенных в них организаций или пунктов общественного питания, в том числе без образования юридического лица), физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях -
влечет наложение административного штрафа в размере от ста до трехсот рублей.

И всё!!! Список закрыт и расширенному толкованию не подлежит!!!
Однако милиционеры как правило пользуются правовой неграмотностью задержанных и начинают предьявлять им ВТОРОЙ пункт статьи 20 главы 20 КоАП РФ. Действительно, в этом пункте говорится, что
"Распитие ... на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве общего пользования, в других общественных местах ... влечет наложение административного штрафа в размере от трехсот до пятисот рублей"
Единственное, что ППСники забывают уточнить, что речь идет об "...алкогольной и спиртосодержащей продукции с содержанием этилового спирта 12 и более процентов.... То есть о портвейне, водке и других напитках крупного калибра... Но о пиве там ни слова.

Так что давайте закрепим усвоенный материал и навсегда запомним, что бухать пиво нельзя:
1. В детских садах и детских домах.
2. В школах и ВУЗах.
3. В больницах и поликлиниках.
4. В троллейбусе, автобусе, маршрутке и электричке (в поезде и самолете можно, потому что это не пригородный а междугородный транспорт).
5. В кинотеатре, библиотеке и в парке культуры и отдыха можно только в кабаках.
6. На стадионе, в бассейне и в качалке.

Во всех остальных местах можно! Главное, не нажираться до фиолетовых жужиков, иначе тогда вам припаяют статью 20.21 КоАП РФ :

Появление в общественных местах в состоянии опьянения
Появление на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве общего пользования, в других общественных местах в состоянии опьянения, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность, -
влечет наложение административного штрафа в размере от ста до пятисот рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток.

Тексты всех вышеозвученных статей можно прочитать в официальной редакции здесь.

Приятного пивопития, друзья...:-)))

(Пеар приветствуется... Народ должен знать...)

UPD: Продолжение про ст. 20.21 КоАП РФ здесь...

1 канал - "Повторяем за мной: "У меня всё хорошо. Я спокоен и расслаблен. В стране живется с каждым днем лучше. Меня радуют звезды в цирке. Мне интересно узнать 101 способ засолки одуванчиков. Доктор Курпатов говорит умные вещи..." А кто будет себя хорошо вести и досмотрит до конца сериал про милиционеров, тем мы покажем Путина."

РТР - "Мы гораздо интеллектуальнее первого канала. По последним данным статистики у нас всё хорошо. Большая часть населения спокойна и расслаблена. Исследования показали, что в стране живется с каждым днем лучше. Для эстетического удовлетворения посмотрите звезд на льду. Прогресс в науке - открыт сто второй способ засолки одуванчиков. Ведущие психоаналитики нашего канала не знают, кто такой доктор Курпатов. А после сериала про интеллектульных милиционеров - Путин."

СТС - "Сериал про любовь. Сериал про несчастную любовь. Комедийный сериал про любовь. Скоро! Совершенно новый сериал про счастливую любовь! Как жаль, что на таком тупом канале не разрешают снять сериал про любовь к Путину"

ТНТ - "Гы! Жопа! Экстресенсы! Стразы! Новости из Дома-2: мы начали показывать его сначала, а никто и не заметил! Гы! Жопа! Экстрасенсы! Стразы! Путен? Хто эта?"

НТВ - "Ёж-людоед убил мальчика-проститутку из Сыктывкара!!! Банда педофилов устроила кровавую резню в доме престарелых!!! Стоимость барреля нефти выросла на три пункта... Внук чайной ложкой выковырял у дедушки глаза, чтобы сдать их в нелегальный пункт приёма органов!!! Главы всех государств пришли сегодня к Путину за мудростью..."

Рен-ТВ - "У нас мало денег, поэтому мы покажем повтор передач за прошлый год. Зато есть новые серии сериала "Солдаты". А Путина мы не покажем, потому что мы какбы оппозиционный канал..."

Культура - "Ах, однако какой моветон - запрещать ведущим курить в эфире сигареты с мундштуком... Ужель властьпредержащие не соблаговолили бы эдакую малость? Один хрен нас никто не смотрит..."

MTV - "Йоу, мэн! Америка прикольная страна!"

Муз-ТВ - "Мы не ЭмТиВи! Мы российский канал! Но Америка всё таки прикольная страна! Йоу!"

Десткие книжки - это неисчерпаимый источник вдохнивения. Вдохновляет на то, чтобы взять гвоздь и вбить в голову создателя этих монструозных уродцев. Вот и эта тоже. Не смог удержаться и не поделиться с вами своим видением иллюстраций к сказке "Репка", выпущенной издательским домом "Проф-пресс". Для меня так и осталось загадкой, что хотел пердать художник М. Пыльцын, приделывая своим персонажам эти сумасшедшие глаза. Но я понимаю это так:

Педерача "Максимум", канал НТВ.
Истеричный голос за кадром:
"Летом 2006 года в деревне Большеглазово Тамбовской области обычная семья Репкиных и не подозревала, что станет участником загадочных и пугающих событий. За один день неизвестный маньяк поочереди насиловал всю семью, не пожалев даже несовершеннолетнюю внучку и домашних животных. Но попытаемся восстановить очередность событий.



Первой жертвой стал Дед. Он недавно посадил репку, которая выросла большая пребольшая. И в тот момент, когда Дед осматривал урожай, он с немалым удивлением почуствовал в своем заднем проходе движущийся посторонний предмет. От изумления у Деда оттопырились уши, встопорщились усы и он кокетливо отставил мизинчик на правой руке. Следующей в жутком списке маньяка стала Бабка. Послушаем непосредственного участника этих событий:

( Жуткая история... )

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумавать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детсве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анастезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, стобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перетонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусаные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Одно стихотворение не могу не привести полностью.
БУТЕРБРОД
"Как у наших ворот
За горою
Жил да был бутерброд
С колбасою.

Захотелось ему
Прогуляться,
На траве-мураве
Поваляться.

И сманил он с собой
На прогулку
Краснощёкую сдобную
Булку.

Но чайные чашки в печали,
Стуча и бренча, закричали:
"Бутерброд,
Сумасброд,
Не ходи из ворот,
А пойдёшь -
Пропадёшь,
Муре в рот попадёшь!

Муре в рот,
Муре в рот,
Муре в рот
Попадёшь!"

Скажите пожалуйста, мне одному видятся фаллические символы в :"Жил да был бутерброд С колбасою." Наверное это потому, что в конце стиха реально рискует попасть Муре в рот... (Фу, какой я пошляк... Это же детский стишок. Всего навсего...)

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

И в заключение небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...
(продолжение)

Когда наваливается ужасное настроение… А ужасное настроение – это когда ты легко и с удовольствием на все раздражаешься. И вот ты сидишь в сортире, на унитазе, и чувствуешь, что уже все, пора выходить. И вдруг понимаешь, что туалетная бумага, на которую ты имел определенные планы, кончилась. И висит лишь картонный цилиндрик. И ты злишься на всех этих идиотов, которые не меняют вовремя рулоны. И думаешь: «Что за свинство – израсходовать всю бумагу и не повесить новую…» Вот так вот сидишь, ругаешься про себя и внезапно замечаешь под ковриком у самого унитаза торчащий уголок газеты. Тянешь за него, и достаешь целый разворот «Спид-инфо» со статьей про Дженифер Лопез. И понимаешь, что настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ…

Или ты шел по улице, по помойкам. Собирал бутылки из-под пива и «Снежинки». Рылся в сугробах. А бутылок мало, даже на пол-литры не хватит. И видишь впереди в контейнере два пакета отличных пивных бутылок, кто-то выкинул после пьянки. И вдруг какой-то бомж хватает эти пакеты и убегает с ними. И ты идешь, а настроение у тебя ужасное. И ты ругаешь всех этих бомжей, всю эту милицию, которая не арестовывает их за бродяжничество. И всё так плохо, и ты злишься на себя, что не мог побыстрее подойти к контейнеру. И вдруг видишь, лежит этот бомж на земле, и люди вокруг начинают собираться. И кровью все забрызгано, потому что огромная сосулька упала с крыши и проломила башку этому бомжу и разбила все бутылки… И ты понимаешь, что настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ…

Или зашел в темную подворотню, выставив вперед руки-крюки, и вдруг навстречу тебе выходит бугай по два метра ростом. И ты испугался, потянулся за стволом, а он тебе РАЗ по печени кастетом. А ты отскочил, выхватил ПМ и выпустил всю обойму наугад, потом заменил магазин, подошел и добил двумя выстрелами в голову. Смотришь, а это на самом деле ОН тебя первый испугался, ОН первый решил защищаться и поэтому достал кастет. И ты понимаешь, что на встречу тебе шел ХОРОШИЙ человек и настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ…

Или ты шел по парку, напившись пива. Но не стал отливать в кустах, или заходить в ближайший подъезд, а дошел до дома и там уже сходил в туалет. И подумал: «А ведь я ХОРОШИЙ человек, и мне еще можно пожить на этом свете…» И настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ…