Этот пост висит вверху...
Если есть, что сказать, но не знаете куда - хреначте здесь свои буковки...

В межзвёздной тьме, средь пустоты и хлада
Безмолвно мчит, сверкая такелажем,
Околоземной станции громада
С бесстрашным и умелым экипажем.

И вот, пока вы здесь сидите и пиздите,
Два космонавта тихо дрочат на орбите.

Сегодня был странный случай на работе. Звонят мне из бухгалтерии:
— Максим Григорьевич, а вы вот ту недавно не выигрывали случайно судебное дело с компанией "ХренХуйСтрой"?
— Да, выигрывал, было дело.
— Они нам деньги перечислили по решению суда. Двести пятьдесят тысяч рублей. С копейками.
— Ну это же замечательно, я хороший юрист, я выигрываю дела.
— Да, всё нормально. Но они должны нам были всего восемнадцать тысяч рублей. И что нам делать с остальными двухсот тридцатью? Максим, по–моему в этот раз вы перестарались.

Я сейчас сижу, пью виски из хрустального стакана, курю хорошие сигареты. И вспоминаю.
Эта странная история произошла давно. Летом две тысячи второго года. В июле. Я как раз к тому времени защитил диплом, сдал документы на поступление в милицию, прошел все медкомиссии и получил назначение на службу на конец августа. У меня было почти два месяца свободной жизни. Самое время поехать отправится в путешествие. За исключением одной мелочи - у меня совершенно не было денег. Поэтому я решил отправиться автостопом. Пунктом конечного назначения я выбрал себе Екатеринбург. Ну и стартовал я, что вполне предсказуемо, из Мурманска.
Рано утром я вскинул на плечо рюкзак со своими нехитрыми пожитками, сел на автобус десятого маршрута, доехал до конца города и дальше пошел пешком.
Шёл, и известным жестом автостопщиков пытался остановить машину.
Прошло около двух часов, когда рядом со мной притормозил совершенно убитый микроавтобус, набитый рассадой и садовым инструментом. Два пенсионера почтенного возраста очень радушно пригласили меня в машину и очень долго извинялись, что не могут разместить меня с относительным комфортом. За постом ГИБДД они предложили мне раскуриться через пластик парой плюшек гашиша. Я очень удивился, но постарался не подавать виду.
Я забодяжил бутылку, бабушка вдохнула первую порцайку на раз, дед за рулем оприходовал в два затяга. Разговорились, выяснилось, что они старые хиппи и путешествуют в своё удовольствие. Но мне после плюхи гашика было совершенно наплевать на их рассказы. Я молчал. Мимо за окном проносилась унылая тундра, перемежаемая редкими островками карликовых берёзок.
Где-то под Оленегорском они меня высадили, снабдив на дорогу ещё одной плюшкой. И свернули на объездную. я смотрел им во след и с натугой старался о чем-то думать. У меня не получилось. Слегка помятый я стоял на обочине дороги и в какой-то момент поймал себя на том, что я ловлю машину.
Остановился дальнобойщик. Какая-то навороченная Вольво. Водителя звали Сергей.
Я слушал его. Он рассказывал про свои путешествия из Мурманска в Питер. Про то, как он трахает всё, что движется, сколько у него баб на трассе. И есть одна совершенно удивительная саамка, которую он трахнул два года назад и теперь она каждый раз ждет его.
Мне это очень быстро наскучило. Ранний подъём и трава сморили меня вусмерть. Я заснул.

Очнулся от натужного шипения пневматических тормозов и лёгкого толчка вперёд. Проморгавшись и слегка восстановив ориентацию в пространстве я увидел, что мы стоим на какой-то площадке посреди поселка в окружении старых бревенчатых домов. На мой вполне законный вопрос :"Где мы?" дальнобой Серёга ответил: "Помнишь, я тебе про бабу - саамку рассказывал. Ты меня подожди немного, я через два часа вернусь и дальше поедем." Сказал, выпрыгнул из машины и бодрым шагом зашагал куда-то между домов. Я вытянул с задней спальной полки свой рюкзак и тоже спрыгнул на грунт. Кинул рюкзак у переднего колеса и закурил. Сидел, смотрел на сельмаг напротив. Туда время от времени заходили тётки в смешных пальто и унтах. Часы показывали примерно два дня.
Когда мне уже надоело ждать своего дальнобоя, я решил узнать, где я вообще нахожусь и словить тачку до трассы. Я подобрал рюкзак, выкинул хабарик и пошел в сторону сельмага.

На самом входе в магазин меня перехватил какой-то непонятный узкоглазый дед в драной брезентовой куртке и кирзовых сапогах. Он схватил меня за рукав и начал что - то лопотать на странной смеси русского и ещё какого-то не известного мне языка. Из его слов я понял только " Свадьба будет. Ты идти. Белый человек - удача в дом. всё хорошо". И при этом так настойчиво тянул меня куда-то в сторону, что я поначалу испугался. Оттолкнул его. Сказал:"Иди нахрен старик, на трогай меня!".
И вдруг он отпустил мой рукав, упал на колени и начал причитать что-то на непонятном мне языке. И время от времени заглядывать мне в лицо и спрашивать:"Ты идти? Свадьба быть Без тебя никак нельзя".

Блин, я потом несколько раз корил себя за то, что сжалился, поддался на уговоры старика. Сказал: " Ладно, мужик, вставай с колен, слышь? Идём, где там твоя свадьба".
Он обрадовался, снова схватил меня за рукав куртки и потащил куда-то. Я пошел за ним. Мы пробирались какими-то дворами, пролезали через дырку в бетонном заборе, шли по гнилым мосткам через какое-то маленькое болото. И в конце концом он затащил меня в маленький дощатый домик на самом краю посёлка. Внутри была чугунная печка, пара лежаков, покрытых клетчатыми одеялами и грубо сколоченный стол. На столе стояла бутылка водки со странной этикеткой и лежал шматок вяленого мяса.
Старик сказал: " Ты сидеть тут. Пей, кушай, вкусно. Свадьба будет, я тебя звать в дом." И ушел.
Я закинул рюкзак на одну из лежанок, достал сигарету и закурил. Обдумывал всю эту ситуацию и она переставала мне нравиться всё меньше и меньше. Примерно на третьей сигарете я подошел к столу, откупорил бутылку водки. Понюхал - пахло сивухой. Чуть пригубил из горла. Дрянь конечно, но пить можно. Достал из клапана рюкзака нож, отрезал себе кусок мяса. Пожевал. Сухое, жесткое, несолёное. Но в принципе вкусное. Вытащил ещё сухари и сделал себе насколько бутербродов. Достал раскладной стакан, ополоснул его небольшим количеством сивухи и налил немного себе. Мысленно провозгласив тост: "За молодых!" Опрокинул это пойло в желудок и закусил сухарем с мясом. Пошло нормально.

По моему внутреннему ощущению уже было примерно часов семь вечера, когда я прикончил со скуки эту поллитровку сивухи. Понятное дело, что на летом на Кольском полуострове нельзя судить о времени по положению солнца на небосводе — полярный день. А на часы смотреть было лень. Просто по пьяному лень.
Я сидел на ступеньках этой бытовки и думал, как бы мне выбраться из этого поселка на трассу. Курил лениво, отгонял комаров.
И ту из–за угла появился этот дед узкоглазый. Я попытался его что–то спросить, но он шустро проскользнул мимо меня в вагончик, появился буквально через секунду, держа в руке пустую бутылку. Начал говорить: "Ты выпить, хорошо, идем. Свадьба будет ты нужен." И снова схватил меня за рукав и потащил.
А мне на тот момент уже так по хрену было. Встал и пошел за ним. Опять мостки, опять бетонный забор, какая–то колючая проволока, проржавевшая насквозь, бараки с выбитыми стеклами…
И вдруг он вытащил меня к чуму, стоящему на пригорке посреди чахлого низкорослого леса. Я такую херню только в книгах видел. Из шкур сшитая, на каркас из палок натянута. И из верхушки дым идет. Старик остановился, а сам меня подталкивает к чуму. И приговаривает" "Ты идти. Там свадьба. Много пить, много радость." Ну мне уже похрену, вырвал у него рукав из рук и пошел в чум. Откинул полог.
Зашел внутрь, там тусклым светом какая–то плошка с огоньком чадит. Посередине остатки костра угольками отстреливают. И сидит у костра мой знакомый — дальнобой Серёга. Увидел меня и закричал:"О, Макс! Привет! Заебись, что ты пришел. А то я уже хуй знает, что делать. Эти чурки вдруг решили, что раз я их чучмечку трахаю, то значит жениться на ней должен. По их обряду. Ну а мне то не похуй ли, православному? Венчания нет, значит нет свадьбы. Пускай меня это чурки хоть на оленихе женят!"
А сам Серёга одет как–то странно. В малицу из оленьей шкуры, на голове какая–то херня из перьев, а на шее ожерелье то ли из клыков, то ли из когтей. Я пялюсь на него, он мой взгляд поймал и говорит : "Ты на эту херню не заморачивайся. Это типа у них такой костюм свадебный. Погоди, ща невесту приведут — охренеешь"

А сам уже видно тоже пьяненький достаточно. Мне–то похрену — снаружи прохладно, а у костра тепло. Пошел, сел рядом с Серёгой. Он мне выпить предложил, я не отказался. Сидим, о какой–то ерунде разговариваем. И тут в чум входит тот самый дед. Только уже не кирзачах и куртке, а в наряде каком–то национальном. В одной руке бубен, а в другой плошка с порошком каким–то и трубка смешной формы. Заходит, бубен на пол положил ( а пол шкурами оленьеми застелен), сам сел на корточки, из плошки порошка в трубку насыпал, потом взял тлеющую ветку из костра, раскурил, затянулся пару раз и Сереге предложил. Серёга со смехом взял, парку тяпок сделал и мне передал. Я из трубки дым втянул и тут меня накрыло.
Я дальнейшее помню в очень смутном тумане. Этот старик скакал вокруг костра с бубном, заунывно выводил какие–то песни. Потом появились какие–то люди. Много. Мне давали в руки чашку с тёмной вязкой жидкостью и говорили, что мне нужно пить. Я пил. Черепа животных. Яркие вспышки костра. Монотонное звучание бубна. Я падаю на шкуры. Меня тащат. Я открываю глаза — передо мной красивая девушка. Она пытается меня поднять. Она говорит что–то мне. Что–то вроде: "Ты хороший, ты не виноват, тебе надо уходить. Вставай, иди. Уходи. Никогда больше не появляйся здесь"
Потом я иду по дороге, спотыкаюсь, падаю. Непонятно откуда взявшийся рюкзак на плечах мешает мне подняться. Черепа животных. Звук бубна. Истошный нечеловеческий крик. Я ничего не понимаю и падаю в какую–то канаву.

Я очнулся, лёжа мордой во мху. Жутко раскалывалась голова. Вообще не хотелось шевелиться. Просто лежать и смотреть в землю. Комары нещадно жалили мой затылок, но у меня не было даже сил отогнать их.
Через какое–то время меня заставил подняться звук сирен. Не знаю, пожарка или скорая. Может менты. Их дохрена было на дороге, когда я выполз из канавы.
Навороченный Вольво дальнобоя Серёги лежал на боку, свесив кабину с обочины. Вокруг суетились люди, начала собираться пробка. Я, шатаясь, побрел к машине. Менты что–то меряли рулеткой, пожарники заливали цистерну пеной, врачи просто тупо стояли и ничего не делали. Из расплющенной кабины автомобиля по пояс торчало изломанное и искорёженное тело водителя Серёги. И такого ужаса на лице трупа я не видел никогда больше за всё время работы в милиции.

Наверное это был наркоманский бред, вызванный бессонницей, гашишем и общим утомлением. И на самом деле я просто уснул в машине, машина опрокинулась, меня выкинуло наружу, а Серёга убился.
Но как тогда объяснить позавчерашнюю открытку из поселка Ловозеро с приглашением на свадьбу от девушки по имени Кульйок Кейвах?!!!

С любовью, всегда ваш, Death Moroz.

Рамштайн красавы.
Эдак они скоро "Ленинград" петь начнут.

А ещё меня собака покусала, а я её убил. Вот я сволочь, а?

Бля, Супералиса - она охуенная! Есть альбом? Это лучшее, что я слышал за всю историю музыки!!!
Очередной хит, который снесёт тебе мозг!!!
Но для начала текст песни:

Лучи пускает блестящий монитор,
Я взлетаю на цифрах выше гор.
Лучи к полёту, как клавиатура
ЭВМ - моя новая культура!

Припев:
Э-ВЭ-ЭМ
миксер электронов дарит счастье всем
Э-ВЭ-ЭМ
Это мой мир мир микросхем

Я в зеркале винчестера вижу тебя
Мой бог - видеоплата, ты - любовь моя.
Гудит, вздымая крылья турбокулер.
Нули и единицы мчатся пулей!

Лазером мерцает лучевая труба
Флоппи-дисковода манит губа.
В голове моей ударил гром
Нежно достал ты свой CDRom.

Принтер шипит, матрицы стучат
Ты в любви признался мой агригат.
Лягу я на сканер и пилот включу
Мой ЭВМ, тебя я люблю!

КИБЕРПАНК В ЧИСТОМ ВИДЕ!!!!

Танцую всё утро!

Если уж съест мыша - получится ужемышь.
Если ёж съест ужемыша - получится ёжеужемышь.
Если кот съест ёжеужемыша - получится котоёжеужемышь.
Если пёс съест котоёжеужемыша - получится пёсокотоёжеужемышь.
Если волк съест пёсокотоёжеужемыша - получится волкопёсокотоёжиужемышь.
Если лев съест волкопёсокотоёжиужемыша - получится левоволкопёсокотоёжиужемышь.
Если охотник съест левоволкопёсокотоёжиужемыша - получится охотниколевоволкопёсокотоёжиужемышь.
Если гашиш воздействует на мозг охотниколевоволкопёсокотоёжиужемыша - то идите вы нахуй, я не буду это писать!!!!!!!

Хорошо быть ёбнутым на всю голову, правда? Или наоборот, плохо.
Красивая осенняя картинка под названием "Дед Мороз и Небо":

Я в образе чикагского сутенера. Новогодняя мишура на шее в образе золотой цепи.

Я смотрю на вас на всех, как на фиалки!

А сегодня позвольте мне рассказать вам самый простой способ обосраться со страха.
Испытан мною буквально этой ночью и дает результат, близкий к ста процентам.

Я постирал шмотки и развесил их сушиться. Но для одной футболки не хватило места и я накинул её на вешалку и привесил за крючок на конусовидную люстру, что у меня в комнате под потолком. Повесил и повесил, нормально весит, сушится. Лег спать.
Сон у меня был какой-то тревожный, неспокойный и я раскрыл глаза примерно часа в три. И тут же едва не обосрался со страха: на до мной стоит огромное, за 2.5 метра ростом существо в черном балахоне и шляпе. Я аж, блядь, потом и мурашками покрылся, пока сонные глаза не проморгались и я не увидел, что это моя блядская футболка на люстре сушится.
Вот. А для простоты понимания, как это выглядело, я тут неумело в пэйнте попытался нарисовать, как выглядела футболка при свете люстры и как в три часа ночи спросонья. Попытался соблюсти пропорции даже.
( Схема кошмара )

А зато я знаю, как умру. Я на днях во сне видел.
Там короче как было: какой-то причал, деревянный, большой, бревенчатый. К нему лодка привязана. Я в лодке - отвязываю швартов от причального бревна. А прямо у меня над головой висит громкоговоритель такой, большой, из серого металла сделанный. Ну помнишь, такие везде в деревнях и пионеркских лагерях на столбах висели и противным хрипом звуком играли всякие убогие радиотрансляции типа "В рабочий полдень" и "Пионерская зорька".
Так вот, этот громкоговоритель как-то хлипко держится и вдруг отрывается. И мне по макушке. Ну у меня череп толстый, меня какой-то там железякой нк убьешь. Но сознание потерял. И так удачно шлепнулся, что передней частью туловища через борт лодки свесился, башкой под воду ушел и соответсвенно захлебнулся. Всё.

Я сейчас сгреб мелочь по карманам и сходил за сигаретами. Но забыл взять с собой зажигалку. И вот, возвращаюсь я такой из ларька, курить хочется, сигареты есть, а зажигалки нету. Прохожу по совершенно темной подворотне. Навстречу мне мужичок какой-то. Ну я у него и спросил прикурить. И совершенно охуел, когда этот маленький, щуплый, ускоглазый мужичок-таджик или хуй знает кто вдруг как развернётся и начинает съябываться во все лопатки.
Так и не покурил. Я что, так плохо выгляжу?
Фотокарточка десятиминутной давности:

У меня кончается коньяк.
У меня кончились сигареты.
У меня в бумажнике нет денег.
До ближайшего банкомата пиздовать полкилометра.
Привезите мне кто-нибудь выпить и покурить.
С меня: дружеская беседа, лекции по современному фашизму, мальчикам - крепкое рукопожатие, девочкам - безрассудный секс.